sexta-feira, 30 de novembro de 2012


O mundo se preocupando com crises financeiras, a população revirando o bolso pra achar uma moeda. E eu aqui, preocupado com crises de identidade, revirando o espelho pra achar quem eu sou.'-'
“Eu guardei tantas coisas para mim, talvez isso tenha sido um erro. No entanto era preciso tomar decisões, fazer escolhas e no meio disso tudo eu escolhi você, pensar em como você estaria bem, escondi minhas lagrimas e criei sorrisos onde não havia felicidade, pois o seu sorriso era razão do meu. Seu bem estar era meu objetivo diário…Talvez você não saiba nada disso, mas foi minha escolha e hoje espero que você esteja sorrindo sempre, que esteja feliz, porque a sua felicidade é o mais importante.”
E talvez esse desfecho já fosse esperado, todos partindo, todos aqueles que um dia prometeram ficar estão indo embora, e mais uma vez as promessas não foram cumpridas. Sabe, eu cansei de me decepcionar, de me iludir, realmente cansei de me importar demais, mas ninguém precisa saber o que se passa aqui dentro, então… Deixei eles irem, e continuarão a ir embora, não vou pedir para ninguém ficar, simplesmente vou deixa-los livre, afinal o que é meu não me abandona.
Você cria expectativas, e elas acabam morrendo aí dentro. Você cria esperanças, e todas morrem aí dentro. Você cria sentimentos, e você é obrigado a assassiná-los aí dentro. Você cria apegos, e também acaba assassinando-os por dentro. Você confia nas pessoas, e no fim essa confiança morre aí dentro de ti. E no fim são tantas as coisas que morrem, que quem fica morto por dentro é você mesmo.
“Gosto de gente que me aceita, que me atura, que não reclama de mim, ou que reclama mas continua. Gosto de gente que aceita falar de qualquer assunto, que não é fresca, gente que se sente bem ao meu lado. Gosto de gente que não me faz perguntar se estou incomodando, se preciso sair. Gosto de gente que eu não preciso chamar pra vir, que eu não preciso dizer pra ela ler no meu olhar. Gosto de quem está comigo por ser quem eu sou, de quem me ouve por horas e mesmo assim não se cansa de dar o ombro pra eu apoiar. E gosto, acima de tudo, de gente que permanece.”
Grande parte das nossas frustrações acontecem quando a gente espera que o outro tenha as mesmas atitudes que nós teríamos em determinada situação. Mas o outro é somente o outro. Ninguém é igual a ninguém. E nunca será. E pra nos ajudar a sair do fundo do poço, porão ou subsolo… só a gente mesmo. O outro, por mais que te ame e queira teu bem, não pode fazer isso por ti. Nem que ele quisesse.
“Sensível pra cacete, maldosa na mesma intensidade, feliz de andar cantando e depressiva de nunca achar que uma janela é só uma janela. E cheia de manias bem estranhas… Eu sou sim a pessoa que some, que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera e salva uma noite, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plástico, meia bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensação de perna manca quando ando sozinha por aí, maldizendo a tudo e a todos. Eu só queria ser legal, ser boa, ser leve. Mas dá realmente pra ser assim?”

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Pessoas desnecessárias causam sempre dores desnecesssárias .
"Nem sempre faço questão de usar a simpatia. Muitas vezes já me escondi atrás de arara de loja pra não cumprimentar alguém. Ou então caminhei mais rápido pra desviar de um conhecido. Sei lá, tem dias que não tô com vontade."

"O seu problema é mudar demais. Talvez o problema não esteja em mim por ser confusa, talvez esteja em você por me confundir. Cada dia você é de um jeito, cada dia você me faz pensar uma coisa diferente de você. Você me faz entrar em contradição com as minhas próprias opiniões. E isso é péssimo, machuca. Em um dia você está bem comigo, no outro mal olha na minha cara. Não dá pra entender. Mas eu tenho tentado ver qual o melhor lado, tenho tentando compreender por quê você é assim. E também tenho tentado definir quem é mais complicado. Você ou eu."

terça-feira, 29 de maio de 2012

Você acha que eu não queria ser uma menina doce? É claro que eu queria. Eu queria ser gentil, meiga, simpática, queria ser mais menina, se é que você me entende. Eu tenho esse meu jeito ogro de ser, eu sou uma chata, uma cavala que adora ficar dando patadas nos outros. Também adoro falar gírias, e isso me deixa tão moleca, sabe? Eu sou tão bruta e grossa com as pessoas como se elas tivessem culpa do meu coração machucado. Se eu pudesse escolher qual seria a me forma de encarar o mundo, seria tão mais fácil, ou você acha que ser ‘durona’ o tempo todo é fácil? Eu só me faço de durona porque eu não quero sair machucada de novo. Eu até que sou doce, meiga, gentil e simpática, bem lá no fundo. Só precisa aparecer alguem que me convença de que vale a pena mostrar essa menininha doce sem sair magoada no final.
Não se preocupa comigo não. Faz o teu que eu faço o meu.


Não sei o que está havendo comigo sinceramente. Estou me aproximando de um menino e de certa forma ele está mechendo comigo. Escutei ele dizendo que eu era muito linda para um menino esses dias,também notei a troca de olhares dele comigo. Sabe,desde isso começar ,eu me perco pensando nele toda hora,e de certa forma ,eu não quero isso. Eu não quero amar ,me apaixonar por ele,ou por outra pessoa. Também não quero servir para curar a dor que ele carrega no peito .Não sei se é a presa que faz com que eu me sinta assim.Ele tem todo um passado,pessoas envolvidas nisso,não iria dar certo. Porém quando ele me olha,eu sinto uma coisa diferente,uma vontade de ficar perto dele,de abraça-lo ... carái,não quero me sentir assim ,não mesmo ! Eu não consigo tirar ele da minha cabeça :X Não quero pensar nele,não quero ,não quero e não quero !Engraçado é que a pessoa pensa que só porque sofreu não tem mais um coração ou nunca haverá de gostar de mais ningúem... engano .Estou eu aqui,uma pessoa que achava que não tinha mais sentimentos de repente me pego quase gostando de uma pessoa.  Eu não faço a menor idéia de como esperar você me querer. Porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais e eu não quero nem ao menos começar uma coisa que não é existente... medo,medo de sofrer .






  


  

quarta-feira, 16 de maio de 2012

O meu problema é que eu guardo tudo para mim. É, eu nunca digo as coisas que me aborrecem para ninguém, sinto uma dificuldade enorme em desabafar com alguém, até mesmo com minhas amigas. Acho que as pessoas não tem a obrigação de me entender e ouvir meu problemas, muito menos ter a obrigação de solucioná-los. Não são meus problemas? Então, mais ninguém precisa saber disso. Sempre tenho a sensação de estar incomodando, e isso é horrível, porque eu nunca me sinto a vontade para ser quem eu realmente sou. Talvez meu defeito seja esse: ser direta demais. Não gosto de enrolações, falar demais ou papo furado. Ou então meu defeito seja esse, de guardar todos esses turbilhões de sentimentos bem aqui no fundo, e sabe, alguma hora tudo isso vai explodir e eu não sei se estou preparada.

 É difícil de aceitar, mas momentos tristes e difíceis são o que nos constroem. Nossos problemas, nossas crises, nossas lágrimas, nossos erros e até mesmo nossos acertos, são o que nos impulsionam rumo ao futuro. Rumo, provavelmente, ao sol. Só que, às vezes, temos mais crises do que benefícios, temos mais lágrimas do que sorrisos, mais dores do que remédios, e nos tornamos cansados de nos mesmos, ausentes de nossas essências, ausentes dos nossos corpos, nos afastando de tudo e de todos. Mas, quando arremessamos quem nos quer bem de perto de nós, pioramos nosso estado espiritual, nos culpando de tudo, remexendo nosso baú de memória e nos culpando de tudo, nos auto destruindo. Sozinhos e amedrontados, fugimos de estradas trêmulas e incertas, optamos por tudo que é mais fácil, choramos todos os dias e perdemos a vontade de viver. Na maior parte do tempo, não fazemos isso por vontade própria, não espantamos nossos anjos por desejo, por atrevimento. Fazemos por necessidade, por medo, por querermos nos ver livres do peso que se instalou em nossas costas. É difícil de realizar, mas é preciso entender, que quando nós deixamos a vida nos acertar um soco no estômago, precisamos nos recompor. Mesmo que demore, mesmo que seja lento, mento que seja devagar, precisamos erguer a cabeça, ou a pancadaria continua. Quando estamos tristes, precisamos impor respeito, mostrar que mesmo apanhando, podemos nos reerguer e não deixar a situação piorar. É difícil de aceitar, entender e lidar, mas só permanece no chão quem realmente deseja isso. Ficar estirado à estrada movimentada por alguns dias, é natural, mas a dor, de alguma forma, e com algum tempo, diminuí, fazendo com que sejamos capazes de sair de onde estamos. Querendo ou não, a dor nos salva de nós mesmos, da mesmice, do orgulho, daquela coisa de termos o rei dentro da barriga. Às vezes parece impossível de lidar, mas é só enxergarmos longe, e podemos perceber que existe alguma solução. É difícil de entender e perceber, mas dores todos têm. Uns mais, outros menos. Mas, todos de alguma forma, aprendem. A dor que nos destrói com a nossa ajuda e nossa auto-insuficiência, nos levanta e nos coloca um certo brilho no olhar, uma certa vivência maior do que nossas idades.”

baseado em uma pessoa que sofre de :


Sim,eu sofro de nostalgia . Simplismente não consigo esqueçer nada do meu passado ,é como se ainda estivesse presa há cadeados que me impedem de me soltar e conseguir esqueçer ... Eu sempre fico depois de um longo choro relembrando coisas,fatos e pesssoas do meu passado e  penso : "essa foi a ultima vez que choro ao lembrar do meu passado agora eu vou viver presente" porém eu nunca consigo . Saudade dessa palavra #FELICIDADE que a muito tempo não sei o que é ... Os dias são tão iguais,levanto vou pra escola com aquele soriso forçado de pessoa feliz,ai as pessoas perguntam : tudo bom ?  eu "tudo sim" como se fosse verdade e como se eles se importassem com o que eu iria responder .As vezes dói tanto fingir que sou feliz que tem uma hora que não há mais como eu conseguir sorrir ,é aonde fico quieta e certas pessoas percebem e peguntam " porque você tá triste ?" eu sou uma pessoa triste .Não vejo motivos pra sorrir ,a solidão está sendo minha melhor amiga .Eu sinceramente, me tornei uma pessoa que jamais quizerá ser , tenho nojo dessa pessoa que a vida me proporcionou. Ai os infelizes falam "você é fria" ,você é seca" ao invéz de julgar porque não tentam entender ?eu não sou assim porque eu quero ser,entendam. Não é fácil ser quem eu sou,não é fácil fingir felicidade,não é fácil ser quem não é . Eu não me encontro, Eu não consigo ser eu mesma com todos ,não consigo me enturmar,sempre sinto que encomodo as pessoas .As pessoas que eu amo de verdade não vivem perto de mim e sinceramente, tenho medo que até elas um dia,esqueçam de mim. Porque mesmo que sejam nos detalhes se esqueçer de mim pareçe a coisa mais fácil do mundo . Sempre tive que me virar sozinha,ficar bem sozinha ,porque as pessoas não ligam pra mim, e sinceramente nem eu pra elas,quero mais é que elas se fodam (tirando as pessoas que eu gosto obviamente.) De certa forma ,até me orgulho de passar por tudo que eu passei  e sobreviver ,por um momento,eu me sinto forte . Só que ser forte o tempo todo é impossível ,não dá.  Não sinto mais esperanças de que tudo mude porém eu queria que tudo mudasse... é uma confusão muito grande em minha cabeça que nem ao menos eu  consigo entender, ai as pessoas falam pra mim desabafar se nem eu consigo me entender imagine as pessoas ? Cansada desse mundo,cansada da minha realidade,cansada de ouvir uma simples música e se pegar com lágrimas no olhar, como se chorar fosse a solução pra tudo .Tristeza e solidão é ruim sim, porém dóis mais ainda quando elas fazem do seu coração, a sua morada.

sexta-feira, 30 de março de 2012

 

Abrir os olhos, é minha ultima válvula de escape, estou presa a uma ilusão insana, e que mexe comigo, estou presa a um passado, e mesmo sabendo que este passado não moverá meu presente ainda insisto em me apegar a ele… Quero deixar de sonhar quero respirar fundo e poder ver que vivo uma vida real feliz, quero seguir, segui em frente com a aposta de um futuro melhor para mim .

terça-feira, 20 de março de 2012

Você aguentou tudo sozinha,suportou tudo calada. Então não se julgue, Porque "fraca" você não é .

Feição fria, porém a mente não está vazia, cheia de mágoas e ressentimentos. Forte por fora mais frágil por dentro

 


Estou escrevendo tudo em um papel, a intenção é rasga-lo porque nele irá conter todos os sentimentos rancorosos que em mim resolvem existir, o papel está molhado, por que antes mesmo deu começar a escrever as lágrimas estão começando a cair, as palavras que aos poucos escrevo no papel estão manchando, indo embora… Um bom sinal, pois automaticamente estes sentimentos ruins estão escoando, é isso mesmo o que eu quero, esquecer tudo e como uma fênix renascer das minhas próprias cinzas.Porém os sentimentos bons sempre serão as melhores coisas da vida ficarão para sempre conosco, não em papeis ou em registros sólidos, mas sim dentro de nós, no nosso coração.
 



Ando associando rostos desconhecidos ao seu, vozes desconhecidas a sua, cheiros desconhecidos ao teu. Você se tornou a minha frequente psicose, entro na neura quando algo que me lembre a ti aparece, sou seu fantasma e você nem se quer sabe, estou contigo mesmo tão distante, é só pensar em seu jeito e um sorriso a em mim se abrUm dia comum o qual não tinha nenhum significado pra mim acabou se tornando uma das datas mais importantes do meu calendário, consigo ouvir seu primeiro “oi” ecoando na minha cabeça, e penso que se eu tivesse outra chance teria feito igual, mas teria feito você ficar para nunca ter de sentir essa sensação que me faz querer somente dormir, talvez em outra vida você fique comigo e nós então poderemos realizar todos os nossos planos, talvez outro dia você não tenha que partir .. outros amores passarão pelas nossas vidas, não serão poucos, mas tenho certeza de que um sempre lembrará do outro, e se um dia eu não pude ser aquele que você tanto precisava que eu pelo menos possa virar uma boa lembrança.
 For : Ícaro Novais 


A noite com certeza é a pior hora para quem tem um coração partido .

 
E quem você pensa que é tristeza? Querendo me tomar assim de jeito, tão forte e impactante? Quem pensas que é? Quantas vezes eu falarei que meu Deus é muito maior que a minha dor, muito maior do que quem me causou esta dor… Então pode ir parando por ai. Já te disse que aprendi segurar as rédias do coração, então faz um favor me deixa em paz, me deixa por o sorriso mais aberto do mundo, levantar de cabeça erguida, esperar o futuro como quem espera o melhor presente do mundo. Quer passagens? Eu te dou. Agora está na hora de partir, pois assim como dois corpos não ocupam o mesmo luga no espaço, você não pode ocupar a mim.



Nunca admirei mentes e almas obscuras até que a minha se tornastes uma.

 



 Nunca admirei mentes e almas obscuras até que a minha se tornastes uma, nunca admirei a melancolia cravada a vida, mas tudo muda, e assim como pessoas podem se transformar em monstros para decepcionar as outras, eu mudei. Fria e segura que a vida não é tão fácil como pensei agora estou convicta de que todas lágrimas secam querendo ou não. Tempo passa, e eu estou aqui esperando o momento em que alguém cheio de luz venha a me libertar da escuridão, enquanto ela não vem eu continuo aqui sólida como pedra, cheia de feridas, e não me importo por que sei que elas irão cicatrizar… Me entendes? Não? então não sabes o que é esta se perdendo dentro de si mesmo, e se não entendes, não me julga, me deixa quieta em meu canto, segue pela tua estrada, pois a minha ainda está em construção.

Sinceramente,eu desisti do amor .

 



Angustiado em dores agressivas o meu coração resolveu desistir do amor, abandonou a hipótese de que ele pode fazer bem; Tomado por feridas pulsantes e cicatrizes nostálgicas, que o faziam acreditar cada vez menos em finais felizes.
    Assim ele se tornou frio, construiu uma fortaleza em volta de si e lá permaneceu refugiado desde então. Sem luz, sem calor, sem esperanças.
    Ele morre dia após dia, sendo consumido pelo vazio, apodrecendo sozinho por viver sem calor, sem sorrisos, sem amor...

A minha força tem apenas um nome : Deus.

 

Às vezes penso em desistir pode parecer injusto da minha parte mais eu penso e não apenas uma vez e sim várias vezes eu já pensei nisso. Mais tem um alguém que me impede de desistir. E esse alguém me fortalece e me faz forte a cada amanhecer e esse alguém é “Deus” sem ele eu provavelmente não estaria mais aqui neste instante. 

Tinha esperanças de que, no fundo, todos eram do jeito que aparentavam ser.


       Já fui um amor de pessoa. Doce e inocente . Fui usada tantas vezes por causa disso. Tinha esperanças de que, no fundo, todos eram do jeito que aparentavam ser. Aprendi então que ninguém é totalmente bom, afinal, os totalmente bons nunca foram bem aceitos. Tem de ser sempre meio termo. Agir mais pelo cérebro que pelo coração, com as situações certas para isso. Penso em antigamente, como caí na conversa das pessoas. E como amei pessoas que pisaram em mim. Mudei depois disso. Chorei. Chorei bastante. Chorei mesmo sabendo que não mudaria nada, mas por ser a única coisa que estava ao meu alcance. Acredito que a partir do momento que chorei, mostrei que me importava. E a partir do momento que me importei com isso, me humilhei. Humilhei-me pois não teve amor próprio algum que pudesse me segurar, ou coisa alguma que pudesse me manter em pé. Para mim tudo tinha fórmula, e poderia ser perfeito. Mas quando é provado na nossa cara o quanto estamos errados, se manter no erro chega a ser burrice. Tornei-me dura depois disso. A partir do momento que descobri que as coisas não precisavam vir com um pacote de sofrimento, aprendi a desconfiar. A temer. A ser uma pessoa grossa, orgulhosa. Me tornei o tipo de pessoa que nunca pensei que seria. Me tornei igual àqueles que tinham me feito mal, e agora quem fazia mal aos outros era eu. Um dia você chora… Outro dia, faz chorar.

segunda-feira, 19 de março de 2012

Tolos são aqueles que ainda tem coragem de se apaixonar .

 

Pobre garota que se entrega ao amor. Mal sabe ela que isso machuca. Tola de tudo, que se ilude com palavras. Porque ainda acreditas no amor? Já não se quebrou o suficiente pra desistir de encontrar o amor? Já não se cansou de quebrar a cara.? Ainda não se cansou de procurar. Porque com apenas uma palavra e um gesto isso tudo é destruído, se destrói como se fosse torre de baralho. Amor, acho que só uma pessoa sente isso por alguém, e essa pessoa é Jesus. Porque o resto? Ah doce menina, tudo ilusão.




 

segunda-feira, 12 de março de 2012

domingo, 11 de março de 2012

O importe é não deixar o medo tomar conta de você,por mais grande que ele seja .

                       


 A gente finge que arruma o guarda-roupa, arruma o quarto, arruma a bagunça. Tira aquele tanto de coisa que não serve, porque ocupar espaço com coisas velhas não dá. As coisas novas querem entrar, tanta coisa bonita nas lojas por aí. Mas a gente nunca tira tudo. Sempre as esconde aqui, esconde ali, finge para si mesmo que ainda serve. A gente sabe. Que tá curta, pequeno, apertado. É que a gente queria tanto, Tanto...
Acredito que arrumar a bagunça da vida é como arrumar a bagunça do quarto. Tirar tudo, rever roupas e sapatos, experimentar e ver o que ainda serve, jogar fora algumas coisas, outras separar para doação. Isso pode servir melhor para outra pessoa. Hora de deixar ir. Alguém precisa mais do que você. Se livrar. Deixar pra trás. Algumas coisas não servem mais. Você sabe. Chega. Porque guardar roupa velha dentro da gaveta é como ocupar o coração com alguém que não lhe serve. Perca de espaço, tempo, paciência e sentimento. Tem tanta gente interessante por aí querendo entrar. Deixa. Deixa entrar: na vida, no coração, na cabeça.
Ahhh
Não quero me arrepender. Não quero voltar atrás. Já me arrependi tanto, quantas vezes quis largar o presente pra consertar o passado e sempre era tarde demais. Já me arrependi pelas palavras, pelas pessoas, pelos sentimentos. Tudo acumula, sufoca. Alguma vez você já quis desistir? Tem tanta coisa pela frente. Alguma vez, de quem procurava proteção, encontrou mágoa? Tem tantas pessoas no mundo. Alguma vez as lágrimas escaparam dos olhos, por que nada estava bem? Alguma vez a saudade te consumiu, até ser insuportável? Alguma vez você se sentiu sozinha e sem ninguém?
Me arrependi tanto, por não ter feito tudo, ter falado tudo. Às vezes me arrependo pelo que não fiz por ter medo de me arrepender. Agora eu sei o que fazer, mas talvez eu não seja capaz. Há algo que me prende nas memórias, e numa felicidade passageira. Há alguém. Nunca foi fácil seguir em frente. Tenho medo, não só de cometer os mesmos erros, mas de uma hora tudo desabar e talvez não seja capaz de suportar. Tenho medo de estar sozinha, mas também de estar rodeada de pessoas falsas. Tenho medo de soltar o mundo para segurar a mão dele ...
Não quero lembrar, mas tenho medo de esquecer. São histórias e lágrimas que ainda fazem parte de mim. Alguma coisa tenho que deixar pra trás, possivelmente eu mesma. Alguma vez essa foi sua única solução? A única saída? Não sou capaz. Não consigo ser menos emotiva ou amar menos. Não consigo esquecer, não consigo sofrer menos. Eu erro a todo instante, e na maioria da vezes, me machuco por isso. A gente faz escolhas erradas porque errar às vezes, é o nosso maior acerto. A cada erro eu aprendo, disso não me arrependo. Isso não quer dizer que eu nunca me arrependi. Já me arrependi de ter confiado em quem não devia, de ter falado ”eu te amo” pra quem nem sequer merecia, de ter abraçado quem nunca quis meu abraço de verdade, de ter chorado por quem nunca valeu uma lágrima minha. Mas me arrependo das vezes que deixei de confiar, de dizer o que sentia, de abraçar meu mundo pra sentir meu coração pulsar forte, de chorar quando tive todos os motivos. 
Mas um dia. Um dia vou fazer tudo valer a pena. Um dia vou perceber que o medo que segue nossos sonhos são apenas para que eles se tornem reais. E que cada arrependimento não foi em vão. Que cada lágrima que molha o travesseiro não foi em vão. O tempo passa e um dia a gente aprende. A gente vai aprender a cada lágrima derramada por um idiota, a escolher as pessoas que merecem nossas lágrimas. Um dia eu vou ficar bem, você também. Por que não ?  


                                                             - Luana Kubawachi 

domingo, 4 de março de 2012

ALGUMAS PESSOAS QUE SE ACHAM TÃO ADULTAS, MAS NO FUNDO NÃO PASSAM DE CRIANÇAS ASSUSTADAS E INGÊNUAS. FICAM FALANDO SOBRE VODKA E NÃO AGUENTAM NEM TOMAR CIDRA. FALAM DE SEXO, MAS TEM NOJO DE MASTURBAÇÃO, OU PIOR, SE FAZEM DE SANTAS E VIRGENS, MAS SÃO MAIS RODADAS QUE CATRACA DE ÔNIBUS. ACHAM BULLYING UM CRIME IMPIEDOSO, MAS ZOAM O NERD DA SALA E JOGAM BOLINHA DE PAPEL NA CABEÇA DA PROFESSORA. DIZEM SE IMPORTAR COM O CORAÇÃO, MAS NÃO NAMORAM GAROTOS QUE NÃO TIVEREM TANQUINHO OU GAROTAS COM PEITO MENOR DE 50. ENTRE TANTAS OUTRAS COISAS. CRESÇAM PESSOAS. CRESÇAM. _|_


E vai ser sempre assim, eu guardando tudo para mim. E vai ser sempre assim, eu guardando tudo para mim. E vai ser sempre assim, eu guardando tudo pra mim .

 

Não, eu vou continuar guardando para mim todo esse baú de sentimentos, todos esses pensamentos que, sem querer, ainda afetam minha mente. Sorrirei mesmo assim, mesmo  que minha vontade o negue. De orgulho contém um pouco, confesso, mas interprete como uma espécie de auto proteção. Estou só evitando palavras de quem não sabe o que diz; julgamentos de quem nem o dobro houve fazer. Irei guardar minhas mágoas para ver felicidade em outros, mesmo que não seja necessário tal esforço. Só não me irei revelar nunca. Nunca ninguém saberá o que se passa realmente por detrás desta minha imagem de menina forte. Aprendi que guardar para nós nem sempre é uma opção. Por vezes, torna-se mais difícil obrigação. Mas quem sabe não seja melhor assim, ir vivendo sem desperdiçar  tempo, sorrindo sem qualquer tipo de motivos. Só indo, aguentando isto e aquilo. 


- Luana K.

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Me afastei do mundo por completo ...

 


Resolvi me afastar de todo mundo. Quem sentir a minha falta, me procure. Vou me trancar por uns tempos, vou me privar de todos. Aquela antiga eu que vocês conheciam, vai dar um tempo. Vou me isolar das pessoas, não por ciúmes, nem por medo, mas pra por um pouco as coisas em ordem nessa minha cabeça. É tanta bagunça, tanta coisa desorganizada, tanta tralha… que resolvi fazer uma limpeza nessa minha vida. Restos de magoas, lembranças que não valem a pena ser lembradas, pessoas falsas, traumas, bagunças e mais bagunças. Eu to colocando as coisas em ordem dessa vez. E o que for pra ser jogado fora, jogarei. Preciso me por em primeiro lugar. Preciso me amar um pouco mais. Quem permanecer nessa minha nova temporada, acredite, são pouquíssimas. Mas são os que valem a pena tá comigo. Aquela que vivia se lamentando e chorando pelos cantos, não existe mais. Aquela que qualquer um que passasse na rua dava o coração como se fosse folheto de divulgação, não existe. Daqui pra frente irei valorizar quem tá sempre comigo, quem promete e cumpre. Cansei de perdas, cansei de sempre me culpar. Eu vou seguindo. E assim irei conhecer novas pessoas, novas amizades, novas paixões, irei me reencontrando. 


                                   - Luana Kubawachi

Eu não gosto das pessoas hm .

 


Ela cansou de ser julgada por todos, por seus colegas, seus familiares e por aqueles que diziam ser seus amigos. A cada julgamento ela ficava pior, não queria mais ter contato, queria poder fugir para um lugar onde nunca mais precisasse falar com eles. Ela ria quando falavam alguma coisa dela, fingia que não se importava enquanto estava na frente dos que a julgavam. Mas quando ela ficava sozinha, ela chorava abraçada a seu travesseiro - seu companheiro de mil tristezas e felicidades, o único que sempre estava lá quando ela precisava -, ouvia música no volume máximo para poupar de ouvir os que estavam a sua volta, ou até mesmo seus pensamentos, ou ela dormia para tentar esquecer, mas quando acordava ela se lembrará de tudo. A única coisa que ela queria era que eles parassem de fazer isso, para que ela pudesse viver feliz, sem ninguém a julgando. Eles não imaginavam, mas aquilo a machucava muito.E mais uma vez,ela sou eu . 

                                 - Luana Kubawachi 
“No fundo sou gentil
Educada
Apaixonada
Amável
No fundo…
Bem no fundo.
Mas ninguém teve a paciência de cavar até chegar lá.” -Tati bernardi

Amor é psicológico. Se você quiser, você consegue não pensar nele. Você sabe disso, o problema é que você nunca quis tentar.

Lá vou eu ,me acostumar com mais uma mudança .

 

Eu mudei novamente, mudo constantemente, essas mudanças me deixam confusa eu não sei quem sou eu ainda, por que mudo muito, só sei que me tornei mas fria e pretendo continuar assim por que cansei de frustrações de tristezas e de sofrer, chorar por quem nunca iria fazer nada pra mim… 


- Luana Kubawachi.

Não me chame de anjo, se a intenção for arrancar as minhas asas e me ver no chão.

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

APLAUSOS para aqueles que ainda tem coragem de se apaixonar .

E na verdade eu sou um poço de segredos .
E às vezes faço que não vejo e nem ligo. E finjo ser distraído demais.

Muitas vezes tentei lhe dizer o que se passa aqui dentro. Então, resolvi me calar; na esperança de que você ouvisse o meu silêncio.

O que me irrita é saber que falam tanta coisa ao meu respeito, sem nem saber a verdade.

Sou o que sobrou, de algúem que um dia te amou ...

 



       Sinto falta dela. A menina que antes era “feliz”, ou pelo menos aparentava ser, não está mais aqui. A menina que ria de tudo, enfrentava todos os trancos da vida com um belo sorriso em seu rosto. A menina que contava piadas aos amigos, os fazia gargalhar, e com eles gargalhava também. Ela não está mais aqui. […] Bondade, generosidade e otimismo, são maravilhosas qualidades. Porém, tudo em excesso, faz mal. E logo ela, que sempre foi tão intensa, era bondosa demais, generosa demais, e otimista demais. Era tão bondosa, com todos. Sem excessão, todos. Até mesmo aqueles que não mereciam. Que queriam apenas vê-la se dando mal. […] Ela era frágil, assim como vidro. Fácil de manusear, com apenas um deslise se estatelava no chão. Mas com o tempo, foi aprendendo que o tão frágil vidro, também corta. Também faz sofrer, também traz dor. […] As pessoas sempre a trataram como brinquedo. Um mero objeto. E a colocavam numa caixa quando não queriam mais brincar. Mas ela também aprendeu a brincar. E agora, queridinhos, quem brinca, sou eu. 


                                  - Luana Kubawachi  

E eu quero tirar espinhos do meu coração ...

Se tem uma coisa da qual eu pude perceber e ter a certeza que  nunca fui boa ,e não me orgulho nem um pouco disso é o fato de não conseguir demonstrar sentimentos. Às vezes eu queria ter palavras pra confortar, saber dizer “eu te amo” olhando nos olhos, poder tirar toda essa “casca” que tem em cima do meu coração e abrir o jogo pra certas pessoas. Queria dar valor pra quem tá do meu lado enquanto a tempo e não só quando elas vão embora, controlar minhas ações ou admitir quando erro… Às vezes eu queria agir mais com o coração do que com o cérebro, já perdi muita gente por conta disso, mas meu medo supera qualquer dor, e mentir pra mim mesma é o que me sossega sempre. Em momentos como esse, eu sei que escutar sempre a razão é errado, que dar chance pro que se passa no coração é preciso, e que arriscar é tudo nessa vida, mas não demora muito pra que meu cérebro acione meu medo de sofrer por alguém, e todo meu sentimento vai pro fundinho, guardado bem escondido, pra que ninguém nunca perceba e o encontre, e assim eu fico esperando superar esse louco sentimento de me entregar pra alguém, e enquanto o isso corrói dentro de mim, eu vou fingindo que tô bem, vou bebendo pra afogar as mágoas, vou curtindo como posso, mesmo que no fim da noite, eu deite a cabeça no travesseiro e pense naquela pessoa especial, naquele alguém que conseguiu prender minha atenção, o ser do qual eu tenho tanto medo, invade meus sonhos e eu o permito, já que ele jamais se tornará algo mais do que sonho mesmo, não custa nada. Tenho sérios problemas em afastar as pessoas de mim, não deixar que ninguém entre em minha vida, e se quer realmente isso, tem que lutar muito, insistir muito, aturar muitas grosserias e patadas, até que eu baixe um pouco minha guarda e deixe o sujeito se mostrar, e é ai que eu me apego, sinto carinho, consideração e tudo que tem direito… Sou difícil de lidar, difícil de entender e difícil de conviver, por isso que os que estão comigo são poucos, mas bons, muito bons, e eu tenho certeza absoluta disso. 


                             - Luana Kubawachi .

:(

Eu só não pude perceber, quandofoi que isso aconteçeu ...

 



     Ela nunca mais seria a mesma. Ela tinha mudado o jeito de pensar e agir. Antes ela era tagarela e positiva. Agora ela tem uma visão diferente da sua vida. Nada mais era como naqueles anos de felicidade. Ela já não sabia o que era ser feliz há um bom tempo. Isso porque ela começou a ter novos olhares e percebeu o quanto as pessoas são falsas e egoístas. E ela não suportava aquilo. Pra onde ela olhava, havia uma pessoa fazendo deboche e botando sua falsidade em prática. Então ela se fechou. Mal conseguia conversar com as pessoas. E nas poucas palavras que dizia, não saia coisa com coisa. Tinha vezes que era no máximo um “oi” e um “tchau”. E tinha pessoas que ela nem fazia questão de cumprimentar. Amigos se tornaram desconhecidos. Não tinha mais vontade de se abrir com alguém. Preferia a companhia do travesseiro para chorar. E toda vez que deitava na cama, chorava. Chorava muito, como se seu coração estivesse servindo para uma pista de desfile carnavalesco. Todos pisavam nele e sorriam com isso. E o mais torturante é que ela não compreendia aquela dor. Costumava ser uma garota sorridente, cheia de amigos, saía sempre e quase nunca tinha mal tempo. E então, uma metamorfose abalou seu interior. Impaciência, pessimismo, lágrimas abundantes, dor, sensação de fracasso, falta de vontade de viver. Seu mundo colorido ficou cinza. E ela se perdeu. Se perdeu na imensidão sem cor, sem destino e sem data para voltar. Ela nunca voltará. Nunca será aquela menina bobinha de sorrisos atoa. Nunca mais será quem os outros queriam que ela fosse. Se tornou fria e realista. Mas de alguma forma, ela sabia que era assim que ela queria ser. E de outra forma ,ela sou eu . 


                                 By :  -Luana Kubawachi.

Não quero ajuda de ninguém, sou uma filha da puta orgulhosa que não sabe pedir colo, quero que adivinhem.

 

Sinto que meus dias estão perto de chegar ao fim. Ontem descobri que no meu "caso" a unica opção é um exame doloroso,ou uma cirurgia .Confesso que com essa noticía estou tranquila até . Nunca ninguém se preocupou comigo de verdade então porque agora eu tenho que sair contando para todos ? pra ver se as pessoas se importam ? desculpa mais,não sou assim. Não fico pedindo atenção para as pessoas,não demostro fraquesa . Engraçado é que se fosse outra pessoa no meu lugar,eu estaria me importando ,e até rezando pra essa pessoa estar bem . Amigos ?  é eu queria saber por onde eles andam ... ou talves não . Penso que se eu partir, eu pelo menos quero partir dessa vida pra uma melhor. Não será justo eu passar por tudo que passei e ainda sofrer depois de morta u.u ai é covardia kkk  Que seja feita a vontade de Deus.  
E sinceramente não quero ver pessoas chorando por minha morte, isso não vai adiantar merda nenhuma,pois quando viva não me davam valor eu não quero nem saber de mimimi encima de mim, estou de boa de lágrimas falsas .Viver perdeu a graça pra mim, a muuuuito tempo atrás,por isso estou nessa tranquilidade . Só  não quero sentir dor .Só queria realizar um pequeno sonho meu,antes de talvez, partir .Eu nunca gostei desse mundo, a maioria das vezes,não me sentia fazendo parte desse mundo. Essa falsidade ,mentira que é o que mais tem no mundo e nunca combinou comigo .Sociedade hipócrita ¬.¬  Afinal todo enquanto se acaba e todo sol tem que morrer ,e sim eu estou preparada ...

By : - Luana Kubawachi .

Deixei o tempo falar por mim ...

 


Ela só percebeu que seu mundo não gira em torno dele. Se ela ainda lembra dele? Depois dessas duas doses de vodka ela não vai lembrar nem do próprio nome, mas todo mundo sabe que no fundo do coração dessa menina existe algum sentimento por ele, talvez ódio. Todas as noites que ela passou chorando estão sendo recompensadas agora. Ela cansou daquele quartinho escuro e frio, daquela cama bagunçada e da escrivaninha cheia de cartas. Ela mudou tanto, tá mais bonita, mais cheirosa, atraente, envolvente. Tem amigas novas, aventuras novas, novos amores e homens à sua volta. Ai você se pergunta, o que eu perdi? Perdeu o amor de sua vida, ela . 


                                  Luana Kubawachi

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Um dia ser sorrir, é um dia perdido ...



        Dias escuros sem sorrisos, sem risadas de verdade. Dias tristes, vontade de fazer nada, só dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos é melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque não há tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade. Quando acordo, vejo que meus sonhos não passam disso, sonhos; e é assim que cada dia começa: desejando que não tivesse começado, desejando viver no mundo dos sonhos, ou transformar meu mundo real num lugar que eu possa viver, não sobreviver ...

                                               -Luana K.

E é difícil de aceitar recomeçar do zero, levantar e caminhar ...

 



Estou desacreditada. Perdida em um lugar que não conheço nada. Perdida em um lugar onde não conheço ninguém. Não sei se estou bem ou não. Mas que espécie de sentimento é esse? Pudera eu arrancá-lo. Eu poderia acreditar que certo sentimento fará bem ao meu “eu”. Eu poderia dizer-te frases bonitas e encher-te de afagos. Felizes viveríamos. Vou sentar na minha janela e observar a vista que tenho e refletir … Refletir um pouco sobre nós dois e ver se realmente vale a pena levar. Refletir sobre a minha saudade ao não falar com você. Refletir sobre a dor que me dá ao não ter assunto com você; por não falar com você. Refletir sobre a vida que poderíamos ter se isso fosse recíproco.
- Luana K. 



terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

Mais um choro sem sentido ♫

 

Prefiro chorar sozinha . Quem sabe assim eu possa evitar o julgamento de pessoas que não saibam o motivos das minhas lágrimas, e a curiosidade delas de saber o que se passa dentro do meu coração ...

- Luana S.


 


Entre um rabisco e outro,histórias sem final ,folhas ameaçadas e jogadas ao chão. Sentimentos.Dor sem alivio ,sem remédio. Dor que não acalma nem por um suspiro que vem da alma. Solidão por que me acompanhaste? Sou apenas uma resto mortal,refém das peças pregadas pela vida. Apenas mais uma mortal buscando seu valor em meio a tanta angustia e repulsa .Mortal aquela que distribui sorrisos com lágrimas nos olhos,ofereçe um abraço sem esperar nada em troca. Dor,ódio,medo,sofrimento,mas no fim a esperança. Esperança de que tudo mude,esperança de aquilo que ali permanece forte,ainda dure .
                                                   -  Luana S.
Eu não sei gostar de alguém. Sempre acabo decepcionando, ou decepcionado; ou estrago tudo. Nunca sei o que fazer, como lidar; nunca sei que atos tomar. Sempre, quase sempre, esqueço de algo, ou deixo de lado, ou troco; admito. A culpa é minha, eu sei. Ou ainda sim acontece comigo, espero muito, recebo pouco. É assim mesmo. Sou assim, não consigo mudar. E se eu pudesse escolher, ah, com certeza não seria gostar. Mas quem sabe algum dia isso mude; quem sabe um dia haja reciprocidade dos dois lados… quem sabe...


                                           - Luana S.

Nada muda pra mim, nada ...

  


           É aquela mesma merda de sempre. Nada que eu faço ou tento fazer por alguém é suficiente. Eu não sinto que sou útil pra alguma coisa, muito menos pra te fazer bem. Desculpa, tá? Desculpa por não conseguir demonstrar porra nenhuma do que sinto. Desculpa por travar quando vou me declarar, por repetir as mesmas palavras e me enrolar nos meus sentimentos. Desculpa também por não fazer nada pra merecer o seu amor. É que tá foda, tá tudo uma confusão. Nem eu entendo o que to sentindo ou o que tá acontecendo comigo. Eu queria cuidar de você, ser o motivo do seu sorriso. Essas coisas bem clichês que eu odeio, mas por você eu acho pouco. Já disse o quanto sou louca por você? Se não disse, vou dizer agora, eu sou louca por você. Sou pirada no seu sorriso. Tenho obsessão por você. Viu agora como não consigo expressar o meu sentimento por você? Caralho, eu amo você demais. Mas às vezes, parece que eu não te mereço. Quer dizer, eu não mereço nada. Você é muito mais do que eu quero e preciso. Eu tenho medo de te perder e acabo fodendo com tudo. Mas que se dane essa merda de confusão, distância, diferença de idade. Quem eu quero é você. Quem eu quero pra viver comigo hoje e depois, daqui anos é você. Perdão por ser tão complicada e idiota. Eu juro que quero te fazer feliz. Quero ser boa pra você. Quero que você esqueça tudo que deu errado na sua vida. Por falar nisso, você é a única coisa boa e certa que apareceu nessa minha vida, sabe? E acredita em mim quando eu digo que sempre vou estar contigo. Mesmo que seja por telepatia, eu to te protegendo. E eu te sinto bem aqui, perto de mim...


                             - Luana S.

Não importa quanto feliz você esteja, às vezes bate uma vontade incontrolável e repentina de desabar ...

 


Tô fria, tô chata, tô birrenta, tô irritante, tô estressada, tô entediada, tô com frio, tô com fome, tô com sono, tô com preguiça, tô com saudade, tô com dor, tô idiota, tô sorridente, tô triste, tô sozinha, tô descuidada, tô tudo menos a mesma.

Sim,eu sou idiota :)

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Eu não fujo dos meus sentimentos , eu não tenho medo do amor , eu fujo do sofrimento , e tenho medo da dor :\\'

E uma razão pra voltar a amar, aquele que nunca te amou ♪'


E derrepente deu saudade. Deu tanta saudade.
     

Saudade de você. Saudade de nós .Lembra da nossa primeira conversa? acho que não ,mas eu me lembro  de tudo .  Lembro daquele primeiro oi, da primeira risada que você me fez dar,da primeira briga, do primeiro pedido de desculpas ,daquele primeiro "euteamo" que você me disse,dos apelidinhos carinhosos que eu te dava ,das tardes de conversa que tinhamos ...  Mas de repente , do nada ,já não era mais a mesma coisa pra mim,mesmo assim,eu tentava disfarçar pois eu não queria te perder .E em especial,lembro daquele dia ,que só eu sei o quanto foi especial pra mim .E pensar que eu não te tenho mais aqui comigo dói demais . Você sumiu, me abandonou, nem ligou pros meus sentimentos,sumiu e não dá nem sinal de vidas para aquela pessoa que você disse que nunca ia abandonar ... Ah algum tempo eu estava percebendo seu jeito estranho comigo, bom, eu pensava que era coisa da minha cabeça, mas depois eu fui obvservando mais ,e você tinha mudado,falava de outras pra mim como se fosse normal,não sentia mais ciumes de mim, me ignorava ,nem atenção me dava mais .Foi aonde eu percebi que tinha algúem querendo ocupar meu lugar . E pior ,você deu essa vaga pra outra pessoa preencher .E até hoje não entendi o porque . Eu sei que as vezes eu errei contigo,mas não era pra tanto assim. Eu sinto tanta a sua falta ,bom essa hora a gente estaria conversando pelo telefone assim como todas as noites . Você era minha rotina . Hoje eu nem te vejo mais on. Eu queria que você estivesse aqui . Porém você não poderia passar a vida toda me esperando, ou talves se me amasse como dizia esperaria sim . Quem ama espera . E eu só não me entreguei de verdade porque de certa forma, eu ia sofrer depois ...  Nesse momento,outra deve estar susbtituindo meu lugar. Eu espero que ela te faça bem,sinceramente . Espero que ela cuide de você como eu cuidei, que ela te entenda como eu te entendia e que não te faça sofrer .Não se preocupe comigo não, afinal você não se preocupa mesmo ,eu vou ficar bem sim e se não ficar, eu finjo. Não é a primeira vez que isso aconteçe comigo e aposto não ser que não vai ser a ultíma .Mas com você era diferente,pois tudo aquilo que você dizia e afirmava sempre ser verdade, eu acreditei ,porque você me passava sinceridade . Mas não foi bem isso .Ontem era 01:10 da madrugada e eu estava pensando em você,com a esperança de hoje conversar com você.Mas eu passei o dia inteiro esperando, e você não me deu nem sinal de vida .Mas não pense que amanhã irá aconteçer a mesma coisa,eu ficar aqui em casa que nem uma tonta esperando você entrar,e a gente se falar . Eu sempre fui forte e vou continuar sendo,embora você seja a minha fraquesa. Quem vai sumir sou eu ,a partir de amanhã ,você que nunca mais vai saber de mim,e eu sei que você vai me preocurar,pois você sempre faz isso ,só se lembra de mim quando precisa de algo em troca . Você só não fica em casa quando tem algo muito bom aconteçendo ,eu te conheço ... ou melhor,pensava que conheçia né .E quando voltar , eu não vou querer-te mais . Eu espero que você tenha um bom motivo pra sumir dessa maneira,ai sim não irei te julgar ,mas ao contrário, se prepare .Espero que esteja tudo bem com você .E pensar que eu tinha tanta coisa pra falar pra você. Eu ficava sonhando acordada com nós dois ... eu te amo . E eu duvido que você ache algúem que te ame da maneira que eu te amo ,acho impossivel uma pessoa se importar mais com você do que eu ,sinceramente .  O mundo inteiro sai, e quem você quer que entre pra ficar ao teu lado, sai também. Saiba que eu te amo muito.Vai doer em mim, se afastar vou sentir a tua falta cada dia mais, mais infelismente essa é a u´nica solução pra você e pra mim ...  /FIM.

Em dias como hoje, eu lembro de nós. De como foi bom te conhecer, conhecer cada detalhe teu, até mesmo um olhar.. Foi nesse caminho que eu me perdi. Nessa vontade de ter mais de você, eu tinha menos de mim mas isso nunca importou. Eu quis cada sorriso seu, eu amava ter teus cabelos nas minhas mãos. Não havia ninguém com quem eu me importasse, quando você aparecia pra me buscar.. Eu deixava tudo para tras, como se só existisse você. É, desde que você foi embora, não tem sido a mesma coisa porque em dias como esse, eu não estou com você. Hoje e todos os dias, eu só sinto falta. São os momentos mais intensos que tenho.. Estou sempre preenchida de saudade, de falta de você. Você é a única coisa que eu sou incapaz de deixar para trás.

                    De fato, trata-se daquele remédio jogado e empoeirado sobre a estante. Ficou tanto tempo lá, tanto tempo apenas ocupando um espaço, sem ser necessitado. Sem servir de cura ou veneno. É exatamente isso. O banal, o objeto qualquer. Essa sou eu… Na sua estante, sem uso, acumulando pó. Essa sou eu, na sua vida, parada esperando que uma doença rara atinga seu coração para que seja necessário que me procures. Está vendo, amor, lá no fundo? No canto mais escuro? Pois é, esta sou eu, esperando que você um dia veja-me aqui.

domingo, 22 de janeiro de 2012

Eu não posso te perder ,se não eu me perco ...


                  Mas eu me apeguei muito fácil a você. E é aquela vontade de pegar você pra mim, cuidar e não deixar ninguém se aproximar ou te fazer mal. É a saudade depois da sua mensagem de boa noite e o desespero quando acordo para te dar bom dia. E como não se apaixonar com esse seu jeito lindo de ser? Quando olha para o lado e fica mexendo nas mãos por timidez de encarar ou quando você faz bico e sorrir depois, e bate aquela vontade de agarrar e não soltar nunca mais. Mas às vezes eu me pego sendo idiota contigo, faço birra, drama e quando sinto ciúmes me transformo na pessoa mais chata do mundo. Mas é só medo … Medo de te perder e um pouco de espera para você insistir em mim, mas esse meu jeito babaca acaba te afastando. Eu amo você faz muito tempo, mas antes era diferente. Eu era corajosa, não tinha medo de quase nada, autoconfiança e não demonstrava muito sentimento “o mestre de não demonstrar fraqueza”. E com você é como se eu perdesse um pouco dessa armadura, você virou um dos meus pontos fracos e a unica coisa que eu sei agora é que “eu não posso te perder, se não eu me perco”

É mais que saudade de você. É como se fosse uma necessidade de lhe ter por perto. É como se lhe ter fosse minha obrigação. É como se lhe abraçar fosse a minha cura. É como se lhe amar fosse o meu maior erro e ao mesmo tempo a minha maior conquista. 
Sou um desses livros complicados. Com capítulos chatos e enrolados. Com 500 páginas e mesmo com tantas explicações quando chega o ponto final, você ainda não me entende ou ao menos me compreende.

Eu não encontro nada que me de motivos outra vez pra procurar o que sobrou ...

        
                              Não são duas pessoas diferentes .São apenas a versão "dentro" e "fora" . Com mascara e sem . Razão ou emoção .A maioria das pessoas é assim, tem essa aparência forte e desinibida,mas na verdade ,por dentro é um caquinho de vidro .Assim como eu . Observe a primeira imagem, o que dizer de uma pessoa assim ? Pareçe uma patricinha que tem tudo que quer,na hora que quer . Já na segunda imagem, uma pessoa bem maguada e revoltada não acham ? Pois é ,e as pessoas ainda julgam sem saber do que passamos por dentro . Eu não sou essa "patricinha" como pensam que eu sou,muito pelo contrário eu sou igual a todo mundo ,sem diferença alguma . Tudo na vida tem consequências ,e as pessoas que foram embora da minha vida,deixaram marcas,cicatrizes incuráveis foi aonde eu mudei .Talves pro pior pras pessoas ,não pra mim .Me tornei fria,seca, fechada,aprendi a desconfiar de tudo e todos,e a se importam comigo mesma e foda-se os outros .Eu tive que mudar foi preciso.Não tenha medo da mudança pode ter certeza que você ganha muito com ela, mas ou outros .. bom eles não . Quando eles percebem que você mudou ,eles começam a dar valor naquela pessoa boa, que você era antes aquela idiota  . Mas a vida é assim, você tem que seguir em frente ,as vezes é preciso deixar pra atrás as coisas que você mais ama no mundo, pois talves não sejam o melhor pra você ,para dar espaço pra coisas novas entrar .Deixe que Deus cuide disso pra você,assim como eu deixei ,e tenho a certeza que um dia as respostas virão.Certas pessoas,irão te julgar,dizer que você não é mais o mesmo,vão apontar o dedo na sua cara pra te acusar,vão inventar mil maneiras de te rotular ,mas na verdade sempre tem algúem querendo roubar o teu lugar ,eles queriam ser como você por isso te julgam !Só não mude para agradar os outros,VOCÊ é a pessoa mais importante da sua vida,pense sempre assim, se você se acabar se preocupando mais com os outros,do que com você mesma ,você vai se fuder na boa .Porque a gente sempre espera que eles façam o mesmo pela gente,mas eles não fazem . 

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

   


 Não adianta um casal apenar sorrir juntos ; eles precisam sorrir das mesmas coisas .Não adianta apenas caminharem juntos; tem que ser na mesma direção .Não adianta somente mandar flores; é crucial que elas cheguem ao seu destino com o perfume. Não vale se faze presente de corpo; é de suma importância que a alma e o coração estejam presentes também .  


                                                                             By :  Luana S.

Muitas pessoas . Muitas pessoas vazias é o que encontro .

  
Fica um recado: o que der, perdoa. Te perdoa. Remoer sentimentos negativos e ficar pensando no que deixamos passar só faz mal pra gente. :)

                                         Eu quero esquecer, mas tenho memória. Maldita memória…