Se tem uma coisa da qual eu pude perceber e ter a certeza que nunca fui boa ,e não me orgulho nem um pouco disso é o fato de não conseguir demonstrar sentimentos. Às vezes eu queria ter palavras pra confortar, saber dizer “eu te amo” olhando nos olhos, poder tirar toda essa “casca” que tem em cima do meu coração e abrir o jogo pra certas pessoas. Queria dar valor pra quem tá do meu lado enquanto a tempo e não só quando elas vão embora, controlar minhas ações ou admitir quando erro… Às vezes eu queria agir mais com o coração do que com o cérebro, já perdi muita gente por conta disso, mas meu medo supera qualquer dor, e mentir pra mim mesma é o que me sossega sempre. Em momentos como esse, eu sei que escutar sempre a razão é errado, que dar chance pro que se passa no coração é preciso, e que arriscar é tudo nessa vida, mas não demora muito pra que meu cérebro acione meu medo de sofrer por alguém, e todo meu sentimento vai pro fundinho, guardado bem escondido, pra que ninguém nunca perceba e o encontre, e assim eu fico esperando superar esse louco sentimento de me entregar pra alguém, e enquanto o isso corrói dentro de mim, eu vou fingindo que tô bem, vou bebendo pra afogar as mágoas, vou curtindo como posso, mesmo que no fim da noite, eu deite a cabeça no travesseiro e pense naquela pessoa especial, naquele alguém que conseguiu prender minha atenção, o ser do qual eu tenho tanto medo, invade meus sonhos e eu o permito, já que ele jamais se tornará algo mais do que sonho mesmo, não custa nada. Tenho sérios problemas em afastar as pessoas de mim, não deixar que ninguém entre em minha vida, e se quer realmente isso, tem que lutar muito, insistir muito, aturar muitas grosserias e patadas, até que eu baixe um pouco minha guarda e deixe o sujeito se mostrar, e é ai que eu me apego, sinto carinho, consideração e tudo que tem direito… Sou difícil de lidar, difícil de entender e difícil de conviver, por isso que os que estão comigo são poucos, mas bons, muito bons, e eu tenho certeza absoluta disso.
- Luana Kubawachi .
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