Você acha que eu não queria ser uma menina doce? É claro que eu queria. Eu queria ser gentil, meiga, simpática, queria ser mais menina, se é que você me entende. Eu tenho esse meu jeito ogro de ser, eu sou uma chata, uma cavala que adora ficar dando patadas nos outros. Também adoro falar gírias, e isso me deixa tão moleca, sabe? Eu sou tão bruta e grossa com as pessoas como se elas tivessem culpa do meu coração machucado. Se eu pudesse escolher qual seria a me forma de encarar o mundo, seria tão mais fácil, ou você acha que ser ‘durona’ o tempo todo é fácil? Eu só me faço de durona porque eu não quero sair machucada de novo. Eu até que sou doce, meiga, gentil e simpática, bem lá no fundo. Só precisa aparecer alguem que me convença de que vale a pena mostrar essa menininha doce sem sair magoada no final.

Não se preocupa comigo não. Faz o teu que eu faço o meu.

Não sei o que está havendo comigo sinceramente. Estou me aproximando de um menino e de certa forma ele está mechendo comigo. Escutei ele dizendo que eu era muito linda para um menino esses dias,também notei a troca de olhares dele comigo. Sabe,desde isso começar ,eu me perco pensando nele toda hora,e de certa forma ,eu não quero isso. Eu não quero amar ,me apaixonar por ele,ou por outra pessoa. Também não quero servir para curar a dor que ele carrega no peito .Não sei se é a presa que faz com que eu me sinta assim.Ele tem todo um passado,pessoas envolvidas nisso,não iria dar certo. Porém quando ele me olha,eu sinto uma coisa diferente,uma vontade de ficar perto dele,de abraça-lo ... carái,não quero me sentir assim ,não mesmo ! Eu não consigo tirar ele da minha cabeça :X Não quero pensar nele,não quero ,não quero e não quero !Engraçado é que a pessoa pensa que só porque sofreu não tem mais um coração ou nunca haverá de gostar de mais ningúem... engano .Estou eu aqui,uma pessoa que achava que não tinha mais sentimentos de repente me pego quase gostando de uma pessoa.  Eu não faço a menor idéia de como esperar você me querer. Porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais e eu não quero nem ao menos começar uma coisa que não é existente... medo,medo de sofrer .

  

  

O meu problema é que eu guardo tudo para mim. É, eu nunca digo as coisas que me aborrecem para ninguém, sinto uma dificuldade enorme em desabafar com alguém, até mesmo com minhas amigas. Acho que as pessoas não tem a obrigação de me entender e ouvir meu problemas, muito menos ter a obrigação de solucioná-los. Não são meus problemas? Então, mais ninguém precisa saber disso. Sempre tenho a sensação de estar incomodando, e isso é horrível, porque eu nunca me sinto a vontade para ser quem eu realmente sou. Talvez meu defeito seja esse: ser direta demais. Não gosto de enrolações, falar demais ou papo furado. Ou então meu defeito seja esse, de guardar todos esses turbilhões de sentimentos bem aqui no fundo, e sabe, alguma hora tudo isso vai explodir e eu não sei se estou preparada.

 É difícil de aceitar, mas momentos tristes e difíceis são o que nos constroem. Nossos problemas, nossas crises, nossas lágrimas, nossos erros e até mesmo nossos acertos, são o que nos impulsionam rumo ao futuro. Rumo, provavelmente, ao sol. Só que, às vezes, temos mais crises do que benefícios, temos mais lágrimas do que sorrisos, mais dores do que remédios, e nos tornamos cansados de nos mesmos, ausentes de nossas essências, ausentes dos nossos corpos, nos afastando de tudo e de todos. Mas, quando arremessamos quem nos quer bem de perto de nós, pioramos nosso estado espiritual, nos culpando de tudo, remexendo nosso baú de memória e nos culpando de tudo, nos auto destruindo. Sozinhos e amedrontados, fugimos de estradas trêmulas e incertas, optamos por tudo que é mais fácil, choramos todos os dias e perdemos a vontade de viver. Na maior parte do tempo, não fazemos isso por vontade própria, não espantamos nossos anjos por desejo, por atrevimento. Fazemos por necessidade, por medo, por querermos nos ver livres do peso que se instalou em nossas costas. É difícil de realizar, mas é preciso entender, que quando nós deixamos a vida nos acertar um soco no estômago, precisamos nos recompor. Mesmo que demore, mesmo que seja lento, mento que seja devagar, precisamos erguer a cabeça, ou a pancadaria continua. Quando estamos tristes, precisamos impor respeito, mostrar que mesmo apanhando, podemos nos reerguer e não deixar a situação piorar. É difícil de aceitar, entender e lidar, mas só permanece no chão quem realmente deseja isso. Ficar estirado à estrada movimentada por alguns dias, é natural, mas a dor, de alguma forma, e com algum tempo, diminuí, fazendo com que sejamos capazes de sair de onde estamos. Querendo ou não, a dor nos salva de nós mesmos, da mesmice, do orgulho, daquela coisa de termos o rei dentro da barriga. Às vezes parece impossível de lidar, mas é só enxergarmos longe, e podemos perceber que existe alguma solução. É difícil de entender e perceber, mas dores todos têm. Uns mais, outros menos. Mas, todos de alguma forma, aprendem. A dor que nos destrói com a nossa ajuda e nossa auto-insuficiência, nos levanta e nos coloca um certo brilho no olhar, uma certa vivência maior do que nossas idades.”

baseado em uma pessoa que sofre de :

Sim,eu sofro de nostalgia . Simplismente não consigo esqueçer nada do meu passado ,é como se ainda estivesse presa há cadeados que me impedem de me soltar e conseguir esqueçer ... Eu sempre fico depois de um longo choro relembrando coisas,fatos e pesssoas do meu passado e  penso : "essa foi a ultima vez que choro ao lembrar do meu passado agora eu vou viver presente" porém eu nunca consigo . Saudade dessa palavra #FELICIDADE que a muito tempo não sei o que é ... Os dias são tão iguais,levanto vou pra escola com aquele soriso forçado de pessoa feliz,ai as pessoas perguntam : tudo bom ?  eu "tudo sim" como se fosse verdade e como se eles se importassem com o que eu iria responder .As vezes dói tanto fingir que sou feliz que tem uma hora que não há mais como eu conseguir sorrir ,é aonde fico quieta e certas pessoas percebem e peguntam " porque você tá triste ?" eu sou uma pessoa triste .Não vejo motivos pra sorrir ,a solidão está sendo minha melhor amiga .Eu sinceramente, me tornei uma pessoa que jamais quizerá ser , tenho nojo dessa pessoa que a vida me proporcionou. Ai os infelizes falam "você é fria" ,você é seca" ao invéz de julgar porque não tentam entender ?eu não sou assim porque eu quero ser,entendam. Não é fácil ser quem eu sou,não é fácil fingir felicidade,não é fácil ser quem não é . Eu não me encontro, Eu não consigo ser eu mesma com todos ,não consigo me enturmar,sempre sinto que encomodo as pessoas .As pessoas que eu amo de verdade não vivem perto de mim e sinceramente, tenho medo que até elas um dia,esqueçam de mim. Porque mesmo que sejam nos detalhes se esqueçer de mim pareçe a coisa mais fácil do mundo . Sempre tive que me virar sozinha,ficar bem sozinha ,porque as pessoas não ligam pra mim, e sinceramente nem eu pra elas,quero mais é que elas se fodam (tirando as pessoas que eu gosto obviamente.) De certa forma ,até me orgulho de passar por tudo que eu passei  e sobreviver ,por um momento,eu me sinto forte . Só que ser forte o tempo todo é impossível ,não dá.  Não sinto mais esperanças de que tudo mude porém eu queria que tudo mudasse... é uma confusão muito grande em minha cabeça que nem ao menos eu  consigo entender, ai as pessoas falam pra mim desabafar se nem eu consigo me entender imagine as pessoas ? Cansada desse mundo,cansada da minha realidade,cansada de ouvir uma simples música e se pegar com lágrimas no olhar, como se chorar fosse a solução pra tudo .Tristeza e solidão é ruim sim, porém dóis mais ainda quando elas fazem do seu coração, a sua morada.